eppure...manca qualcosa... e me ne accorgo...mentre ogni giorno che passa...qualcosa di me sta morendo... mentre il tempo sta correndo via...troppo in fretta...mi sembra ieri che...invece già è passato troppo tempo... a volte sono così stupida che ci penso...altre volte sono così matura che me ne frego...altre volte sono così vuota dentro che ho la sensazione che la vita mi abbia sbattuto la porta in faccia...è come se ormai ogni cosa non abbia più importanza...passa il tempo, e me ne convinco sempre di più... non voglio fare la vittima...spero che questo sia chiaro...non cerco nemmeno di essere capita o ascoltata...è da tempo che ho voglia di dire qui quello che penso...e ogni volta che lo facevo premevo Annulla e me ne andavo... ora non voglio...ho bisogno di dire qualcosa...e non so bene cosa... nelle mie giornate ormai non vedo nulla di logico...è come se TUTTO intorno a me stesse correndo veloce...e io nel mio piccolo angolo osservo in silenzio... avrei voglia di gridare, di spaccare tutto!!! avrei voglia di farmi male...per avere un motivo logico per soffrire... vorrei avere il coraggio di eliminare i ricordi, in ogni modo...svegliarmi e scordarmi tante cose...invece mi sveglio...e mi ricordo ogni cosa...tutto quello che negli ultimi 6 mesi mi sta uccidendo... e vorrei davvero scappare via...da tutto...ricominciare da capo, riavvolgere il nastro e non trovare più cazzate nella mia nuova vita...mi chiedo in questo momento, questa esperienza che sto vivendo, dove mi porterà? quale sarà la morale di tutto? quale sarà il finale? che senso ha tutto questo? e soprattutto...avrà mai una fine? a volte sento di non avere più la forza di piangere...e non capisco se sia un bene o un male e allora mi metto alla prova...e rivedo certe cose...e allora piango, e capisco che le lacrime ci sono ancora...vorrei smettere di piangere...e allora penso di odiare qlcs...e un po' passa...ma come si odia qlcs che si ama? teoricamente, non puoi odiare qualcuno che ami o hai amato...non è possibile...non se l'amore era vero...ma evidentemente si può provare una forte delusione...si può perdere completamente la stima...quello si...ma intanto...inutilmente se mi sento sola...rivedo alcune foto...e sorrido...perchè penso che in fondo a tutto, alla fine, ero felice, e di questo...almeno...posso solo ringraziarle...quindi...un grazie vi è dovuto...per quello che in tanti anni mi avete saputo dare... a volte, li riconosco i miei limiti...anche subito...ma non ho mai il coraggio di mostrarli subito...mi ci vuole tempo..per trovare la forza...e da quando tutto va male, la forza non ce l'ho mai...non so con che coraggio ora stia dicendo questo....ma so che dovevo dire qualcosa... che il destino fosse stato contro di noi...questo era già chiaro anni fa...ma grazie per averci riprovato...è tutto quello che posso dire...non vale nulla e non voglio valga nulla...volevo solo riuscire a dire qualcosa...e forse stavolta ce l'ho fatta...