ciao gentaglia...che scrivere??? boh...sn triste...domani il mio ciccio parte (mio fratello)....11 giorni senza d lui...ma chi m stresserà in qsti giorni??? chi m farà venire il nervoso??? uff...m mancherà fx....sigh...
parte con gli scout....ha lo zaino che pesa il doppio d lui...(il che è strano dato che il mio ciccio nn è magrissimo...eheh)
mia mamma ogni secondo diventa malinconica e rende triste pure me...domani è il mio giorno d riposo...ma m alzerò ancora alle 6 per poterlo andare ad accompagnare al pullman...nn me lo perdo...anche se preferirei dormire...ma il mio michy è tutto per me...e nn lo lascio andare via senza salutarlo...uff...va beh, va a divertirsi, mica va in guerra...eh va beh, ma nn sono abituata...in fondo amo averlo tra i piedi...sigh sigh...

ieri alla METRO...osservavo i ragazzini che sceglievano il diario...l'astuccio...lo zaino...
m ricordo...alle superiori che volevo sempre la smemo...

ma mia mamma spesso m rompeva le palle dicendo "che te ne fai?? ...guarda qst (diventone) che è più bello" (che tradotto nel linguaggio d mia madre significa "guarda qst che costa d meno!!") ma qlc anno me lo sn comprata...e li ho via ancora tuttiiiiiii!!!
e poi...ogni anno desideravo comprare lo zaino...nuovo...e volevo troppissimo l'eastpak

ma finii col comprare la copia che era dell'invicta... -.-"
eppure...amavo un sacco girare per i negozi alla ricerca dell'occorrente per la scuola...
l'astuccio che ogni anno compravo nuovo...solo perchè m piaceva cambiarlo...nn lo so...sn cagate...ma a me piaceva un sacco...
è uno dei momenti decenti della scuola...voglio dire...erano cose essenziali...senza un bel diario dove le scrivevo le cagate????
qnti ricordi.....mamma mia....voglio tornare a scuola...solo per scrivere nei miei diari fantasmagorici!!!! ufffffffffff
fanculo la crescita....gli anni della scuola sn i miglioriiiiiiiiiiiiiii....(e nn m riferisco d certo allo studio...a qll nn c ho mai pensato...i bigliettini "studiavano" per me....aahahahahah)
vojo tonae picola...picola...sigh.....
(beh...nn che tante cose d adesso nn m piacciano...però...le cazzate della scuola...sn sempre le miglioriiiiiiiiiiiiii!!!!!!)

qnd m succede qlcs...la prima cosa che faccio è reagire senza pensare...difendermi in ogni modo possibile...cercare d spiegare ciò che faccio...cerco d farmi valere...m difendo...qnd m sento attaccata...e poi..dopo un po'...c rifletto...in qste poche ore nn ho fatto che pensare...pensare a cosa??? alla fine...mangiavo lo stesso senza d loro...alla fine dormivo lo stesso...alla fine ho trovato persone penso migliori d loro...e allora...perchè...perchè c ho dovuto pensare su??? perchè nn ho fatto finta d niente?? forse speravo d essere diventata davvero insensibile...ma in realtà è "solo" una ferita nn ancora rimarginata...è stata riaperta...e fa male...anzi...ha fatto male...ora in qst momento, nn m interessa...nn molto perlomeno...forse m sarebbe servito qst venerdi sera fuori con chi m apprezza (o almeno credo che m apprezzi)...ma nn potevo uscire cn loro...m sarebbe servito bere un bicchiere d troppo per togliermi dalla mente qlle parole che ancora m ronzano in testa...nn lo so cosa succederà...domani è un altro giorno...e forse ne capirò qlcs...intanto so che mesi fa dissi a me stessa "è un capitolo chiuso"...e tornerà ad esserlo...anche se è stato riaperto per breve tempo...anche se pensavo e speravo che potesse tornare...m piacerebbe poter tornare a quei tempi...m mancano molto...m mancano LORO...qlle che m hanno fatta stare male...anche se ho creduto d odiarle...m mancano...e nn c'è niente che le cancellerà...anche se pensavo d poterlo fare...nn posso toglierle dalla mia vita...c sn state...e qnt era bello quel periodo...in qsti momenti m rendo conto che sono sola...che alla fine una persona  veramente amica  al mio fianco nn c'è...
auguro a loro tutto il meglio...ormai la mia vita è una merda (molto spesso è così)...e nn è che possa migliorare più d tanto...ma la loro invece è sempre andata bene...qnt meno vivetevela al meglio anche un po' per me se potete...perchè anche se per  2 ANNI  ho creduto d odiare delle persone...se anche per 2 ANNI ho pianto e sofferto...e m sn sentita sola...nn ho mai e ripeto MAI smesso d sperare che potesse tornare tutto come un tempo...ma io sn KIARA e da "brava" KIARA quale sono...cm al mio solito...ho mandato tutto a puttante pur senza rendermene conto...ovviamente...la colpa nn è stata mia...cioè...si, ma nn è stato per colpa mia che s è saputa qlla cosa...c'è sempre il TERZO INCOMODO che nn s fa i cazzi suoi...eh...che caso...domani m cancellerò da studenti.it così toglierò tutti quei pensieri d merda...che alla fine nn servono a niente...
ma domani...ora no...ora ho la testa troppo piena e al tempo stesso vuota per saper ragionare e riflettere bene...perchè anche se s tratta d un cazzutissimo blog, fa parte della mia vita...perchè anche se nn l'ho mai cagato più d tanto...la dentro c'è racchiuso un pezzo d storia col mio amore...e perchè alla fine li dentro ho solo espresso un pensiero qlc anno fa...e nn lo cancellavo per nn dimenticare che in quel preciso istante io ho pensato qlle cose...nn sono perfetta...sbaglio un sacco d volte...direi spesso...ho fatto solo una cosa giusta nella mia vita...ed è stata scegliere d stare con cristian...anche se nn è perfetto....anche se m fa arrabbiare facilmente, nn riesco a dimenticare che all'inizio della nostra storia lui era sempre vicino a me...nn riesco a dimenticare che è l'unica persona che è stata capace d amarmi cn tutti i miei difetti...
per cui...chiudo dicendo...che...per un po' c starò ancora male...perchè probabilmente crederà a lui e nn a me...ovvio...s sceglie sempre la via più facile...ma qnd m riprenderò sarò migliore d prima...m sembra solo d essere tornata indietro nel tempo...è come se s stesse ripetendo quel periodo così lungo qnt duro....e nessuno, nemmeno cristian forse, può capire fino in fondo cosa siano stati per me quei 2 ANNI...cosa io abbia provato realmente...e la cosa più strana...è che m vien da sorridere...anzichè piangere...ho voglia d ridere...perchè è tutto così assurdo...so d stare male, ma la cosa m tocca poco...forse domani avrò la mente più lucida...ma ora nn so perchè mentre sto scrivendo sento che tutto svanisce, che ogni mio rancore sta scappando via...e m sento anche quasi bene...più o meno...
tornando sulla terra...v saluto anche perchè ho scritto un libro praticamente... O.o
eheh
buona notte bella gente...

mamma mia...che scenataaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
faccio pace col mio uomo...e inizia un altro casino...ma porca merda!!! ma ditelo che v sto sul culo a tutti...così la finiamo!!!
che palle!!! sono stufa!!! nn è possibile!!! dio p...che coglioniiiiiiiiiiiii!!! gira e rigira la colpa va sempre a me...chiunque m trovo d fronte!!!
come se già nn m bastasse il casino che ho in testa...c voleva pure il ritorno e la mega borrita d qlla la!!! dio che coglioniiiiiiii!!!
sparatemi ora!!! dritto in fronte!!! e nn canate mira...!!!!!!

PS: grazie alla lau per la cartolinaaaaaaaa...almeno una cosa carina oggi l'ho letta...

bahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!!!

non c'è niente da direeeeeeeeeee!!! kikka...riciapatiiiiiiiiiiii!!! le sole parole che m escono sono "vendetta" e "non ancora"
no, nn sforzatevi d capire...è una cosa mia...che per ovvie ragioni nn sto a spiegare...cavoli, nn capisco più niente...vorrei chiudere tutto...con la semplicità cn cui ho sempre fatto...ma oggi...cavoli...oggi...è stato diverso...una sensazione così brutta nn l'ho mai avuta...nono...nn può concludersi nello stesso modo delle altre volte...nn ora che nn ho colpa...eh no...va beh...forse ho sperato che facesse qlc mossa...e nn qlc sms...qlc mossa...ma nulla...per cui...nn m resta che aspettare domani sera...citando fra dico "chi vivrà vedrà"...stiamo a vedere...e più che vedere...io starò a sentire...e spero d sentire qlcs...bah...sperare...sempre a sperare io...ma vedi d piantarla kikka..(piccolo conflitto interiore)....
e parlo pure da sola...-.-"
nn dite nulla...(ah beh, tanto nessuno qui dentro dice mai nulla...d che m preoccupo???)

buona notte a tutti...

PS: nn vedo l'ora che arrivi mercoledi...c'ho proprio voglia d uscire cn voi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

non ho parole...mi cadono le braccia...ma perchè?? perchè tutte 'ste paranoie??? m viene il nervoso!!! parlare...tranquillamente...esprimendo le proprie opinioni...dicendo qll che s prova...solo per farlo capire a chi hai d fronte...è segno d maleducazione o insensibilità per caso??? no spiegatemi voi...nn è sulla comunicazione che s basano qste cose??? per delle incomprensioni...cosa s deve fare se nn parlare??? boh...sarò sbagliata io...ma penso che se ho le "palle" d aprire un discorso, sarebbe buona educazione rispondere...e qnt meno dire la propria opinione senza (eventualmente) prendere sempre tutto come uno scontro...!!! o come un qlcs contro te stesso...cavoli...che problema c'era? nessuno...volevo solo fare chiarezza...spiegare il motivo per cui ho rifiutato un pranzo...e una cena...nn volevo fare l'incazzata...e nn l'ho fatta...ho cercato d spiegare...ma mai una volta che io venga capita...no...io sempre dalla parte del torto...in ogni occasione...che sia col moroso o che sia con la famiglia...sempre fraintesa sono...manco parlassi arabo...porco cane...e qnd nn ricevo risposte...m incazzo!!! qui s che m incazzo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! eccomeeee!!! porca vacca!!! fammi capire qlcs...'ste scene mute sn infantili!!! (sto scrivendo da incazzata...ma poi m passerà...però, nn so tenere niente dentro....devo buttarlo fuori qll che provo se no eslpodoooo!!! uffaaaaaaaaa!!)


va beh...lasciamo qst discorso va la...


c'è un'altra cosa che m da un po' fastidio...vedere che s fa sempre una fatica bestia per organizzare un'uscita...cn fra, pamy e dade in qst caso...m spiace...porco cane...io vorrei averli sempre "a disposizione"...forse perchè io lo sono sempre...dato che nn ho mai un cacchio da fare...mmmm...che egoista che sono...va beh...era un mio pensiero...

ma per qsta cavolo d giornata...dai...ma cancellatela dal calendario va...che nervus!!!chissà che m aspettavo io...chissà cosa volevo...nn lo so..giuro...ma pensavo che s sarebbe potuta capovolgere...invece no...
una domenica da dimenticare...ma perchè me la prendo così??? beh...forse perchè sn andata al lavoro un po' scazzata...per un altro motivo....e in un certo senso lavorare m faceva piacere perchè nn m dava tempo d pensarci...invece...qsta giornata m ha quasi fatta impazzire!!!! ho pure sporconato dietro a un cliente (grande soddisfazione in effetti...ma nn abbastanza)...che cacchio se t dico per 3 volte che sono chiusa....e che l'ultimo cliente è qll a cui tu t sei messo dietro...cazzo, levati dalle palle e basta!!! ma no, lui (indovinate che genere d "uomo" era, ve lo dirò a voce...ghgh) m viene a dire "io ero in coda...perchè lei si e io no!!!" (perchè ho fatto la tipa che era dietro d lui, ma solo perchè per colpa d quel cretino lei ha visto la coda e s è infilata...qll poi s è spostato e lei è rimasta li come una scema...e s è incazzata...e per nn avere menate l'ho fatta...) allora io...ho risposto (a bassa voce, ma era capibile) "ma rompem miò i coioni!! casò ta l'ho dit tre olte che sere saradò gnurant!!!"
e così me ne sono andata in pausa...fregandomene altamente della miriade d gente che c'era...casò, m mancava l'aria...c vedevo doppio...se nn uscivo impazzivo!!!
c ho goduto perchè quel tipo s è pippato d nuovo tutta la coda dall'altra cassiera...ghgh...eh oh, tre volte gliel'ho detto e lui (e i suoi amici) "si, si ok..." e nn s spostavano..."si si...va bene" e nn s spostavano...ma allora siete proprio deficienti!!!


cmq...stas...palazzina...che caso...ghgh
e poi...subito a casa...mmmmh...forse pensavo d sentire..nn so..."scusa"....macchè...nada de nada...no comment...va beh...passerà pure qsta...datemi tempo...uff...

buona notte...baci a tutti...o quasi...

PS: fanculoooooooooooooooooooooo a qsta giornataaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

buona sera babbioncini...nn v invidio...per qst venerdi sera...per la prima volta in vita mia...nn v invidio...voi a sudare mentre ballate..o a sudare dopo qlc bicchiere d troppo...o a sudare...e basta...e io...ghgh....io immersa in acqua...in ammollo....a mezzanotte...sotto un cielo magnificamente stellato...cn qlla leggera brezza fuori...e qll'acqua a trenta gradi....un paradiso!!! come m son goduta qst bagnetto in piscinaaaaaa!!!