●[●sємρℓι¢ємєитє_кιккα●]●

...auguri...

ho fatto ZAC! taglio netto! ironia della sorte...piove... :)

 

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LADDOVE I MIEI SOGNI LENTAMENTE MUOIONO...

eppure...manca qualcosa... e me ne accorgo...mentre ogni giorno che passa...qualcosa di me sta morendo... mentre il tempo sta correndo via...troppo in fretta...mi sembra ieri che...invece già è passato troppo tempo... a volte sono così stupida che ci penso...altre volte sono così matura che me ne frego...altre volte sono così vuota dentro che ho la sensazione che la vita mi abbia sbattuto la porta in faccia...è come se ormai ogni cosa non abbia più importanza...passa il tempo, e me ne convinco sempre di più... non voglio fare la vittima...spero che questo sia chiaro...non cerco nemmeno di essere capita o ascoltata...è da tempo che ho voglia di dire qui quello che penso...e ogni volta che lo facevo premevo Annulla e me ne andavo... ora non voglio...ho bisogno di dire qualcosa...e non so bene cosa... nelle mie giornate ormai non vedo nulla di logico...è come se TUTTO intorno a me stesse correndo veloce...e io nel mio piccolo angolo osservo in silenzio... avrei voglia di gridare, di spaccare tutto!!! avrei voglia di farmi male...per avere un motivo logico per soffrire... vorrei avere il coraggio di eliminare i ricordi, in ogni modo...svegliarmi e scordarmi tante cose...invece mi sveglio...e mi ricordo ogni cosa...tutto quello che negli ultimi 6 mesi mi sta uccidendo... e vorrei davvero scappare via...da tutto...ricominciare da capo, riavvolgere il nastro e non trovare più cazzate nella mia nuova vita...mi chiedo in questo momento, questa esperienza che sto vivendo, dove mi porterà? quale sarà la morale di tutto? quale sarà il finale? che senso ha tutto questo? e soprattutto...avrà mai una fine? a volte sento di non avere più la forza di piangere...e non capisco se sia un bene o un male e allora mi metto alla prova...e rivedo certe cose...e allora piango, e capisco che le lacrime ci sono ancora...vorrei smettere di piangere...e allora penso di odiare qlcs...e un po' passa...ma come si odia qlcs che si ama? teoricamente, non puoi odiare qualcuno che ami o hai amato...non è possibile...non se l'amore era vero...ma evidentemente si può provare una forte delusione...si può perdere completamente la stima...quello si...ma intanto...inutilmente se mi sento sola...rivedo alcune foto...e sorrido...perchè penso che in fondo a tutto, alla fine, ero felice, e di questo...almeno...posso solo ringraziarle...quindi...un grazie vi è dovuto...per quello che in tanti anni mi avete saputo dare... a volte, li riconosco i miei limiti...anche subito...ma non ho mai il coraggio di mostrarli subito...mi ci vuole tempo..per trovare la forza...e da quando tutto va male, la forza non ce l'ho mai...non so con che coraggio ora stia dicendo questo....ma so che dovevo dire qualcosa... che il destino fosse stato contro di noi...questo era già chiaro anni fa...ma grazie per averci riprovato...è tutto quello che posso dire...non vale nulla e non voglio valga nulla...volevo solo riuscire a dire qualcosa...e forse stavolta ce l'ho fatta...

ma...veramente...la mamma dei cretini è sempre incinta...madonna...se è vero...hahhahahahhaha
quasi è piacevole...averne la conferma :)

uhm...che palle...ora dovrò perdere tempo prezioso a modificare qst dannato blog... uhm...
eh va beh...

E' un momento duro questo...c'è un telefilm brutto, italiano e vecchio...che si intitola "Ricomincio da me"...ma...qnt cazzo è difficile ricominciare da sè? bah...non è facile...e nemmeno positivo...ma è la vita...e i casi sono solo 2...
1. arrendersi
2. combattere
io in questo momento sono nel mezzo...direi 1 e mezzo...arresa...e poi si inizia a combattere...ma penso sia così che funzioni...oddio, poi non sono una laureata, anzi, una volta qualcuno ha detto che sono ignorante, perchè non ho letto un certo libro... ;)
forse mi piace questo mio lato ignorante, o forse lo odio, forse amo il mio carattere, o forse lo ucciderei se fosse una persona...forse...è meglio se smetto di pormi dei forse...ma se...forse...un giorno...dai...si...no...boh...magari...cioè...insomma...
che parole del cazzo! fatti non pugnette? ebbene...eccomi al fatidico bivio...e ora la decisione...RICOMINCIO DA ME...stavolta sono decisa...sono stufa di arrendermi, stufa di soffrire, stufa persino di farmi sempre male, ma in senso fisico, eccheccazzo! a stare a casa nn faccio che farmi male in ogni modo possibile!!! waaaaa!!! cazzo kikka, riciapati! depression mode: OFF...
quando si tocca il fondo, è inevitabile comimnciare a risalire...e io il fondo l'ho toccato, e non solo una volta...è che...ogni volta che cercavo di risalire, qualcosa mi ributtava giù...sembrava mi buttasse più a fondo del fondo...ma è possibile? evidentemente no, ma si sa, le menti contorte e INCOMPRESE sono portate a essere masochiste, pessimiste, negative ecc...
oddio, certo, grazie a dio, non sono un genio, ma almeno sono abbastanza intelligente...quanto meno per capire tante cose...che magari gli altri non capiranno mai...ma perchè è così che gira il mondo...io non sono diversa dagli altri, sono loro che VOGLIONO viaggiare su lunghezze d'onda differenti dalla mia...non metto nessuno alla gogna...è nella natura umana e animale seguire il branco...forse l'ho sempre fatto pure io...anzi, leviamo quel dannato FORSE ;)
in questi mesi, ho avuto tante cose a cui pensare, tanti momenti per riflettere, altri per disperarmi, altri ancora per divertirmi...e alla fine...qualcosa ho guadagnato...beh, non in modo positivo probabilmente, ma sicuramente ci ho guadagnato...ho capito un sacco di cose...ho visto in faccia la realtà (come direbbe Renga)...ho capito più cose io in questi mesi che qualsiasi altra persona in un'intera vita...si sono pure modesta...ma chissene, io ho ragione e lo so...questo mi basta...almeno per ora...
dicono che la vita è fatta a scale, c'è chi scende e c'è chi sale, io nel dubbio, sono rimasta ferma a metà...tanto per poter pensare un po'...ora voglio provare a salire...e lo so, sarà dura, ci vorrà tempo, impegno, pazienza, ma io sono io, e questo mi rende più forte delle mie sconfitte...si, probabilmente da soli non si arriva da nessuna parte...ma chi può dirlo, io sarò l'eccezione che conferma la regola...beh, almeno ci proverò ;)
devo scusarmi con un po' di persone, intendo persone vere...tra cui CRISTIAN, in primis, che sta sopportando tutto in silenzio, mi ascolta, mi fa sorridere, si prende cura di me...CERO, perchè sono felicissima per lui, per questa sua stupenda nuova emozione che sta vivendo, e io, come una stupida me ne sto a pensare ai miei problemi, senza gioire per lui...I MIEI GENITORI, che ultimamente mi ritengono una delusione, e anche se io so di esserlo, voglio riuscire a costruire qualcosa, lo devo fare, per me, per loro...per dimostrare a TUTTI (nessuno escluso) che non sono quella merda che si pensa...anzi...
ora voglio ribaltare la mia vita...iniziare a darle un senso...quello che non ci uccide ci rende più forti, e certe cose, non mi hanno uccisa, ma resa più forte, almeno, non subito, ma lo hanno fatto...grazie a dio non sono perfetta, e mi amo così...sono perfetta per chi vuole che io lo sia...e bastarda per chi vuole che io lo sia...ma è la vita...e noi nn possiamo fare altro che andare avanti...
o restare fermi per un po', per capire in che direzione prendere quelle dannate scale...
io salgo...da sola...ma salgo... ;)

ma non so che cazzo scrivere!
o meglio...lo so...ma nn mi va più di mettere i cazzi miei alla portata di tutti...





















tutto lo spazio bianco è qll che dovrei dire, ma che nn voglio scrivere!
buona interpretazione!
che schifo di vita!

FaceBook...dannato FaceBook...e chi lo guarda più sto blog?
nn lo legge nessuno ;)
che posso dire? mi sento uno schifo...
almeno tra 10 giorni si va a Londra...QLCS DI POSITIVO SUCCEDE...
ma ciò non toglie che il mio morale è finito SOTTO terra...bah...che caso... :(
spalare merda in continuazione nn aiuta...se continua a pioverti addosso! è_é
FANCULO!

ma...mi è bastatato non guardare il blog per una decina di giorni...e ora...mi trovo tutto cambiato... o.O
bello, mi piace..anche se ancora nn trovo la mia home...lol...


cmq...sn felicissima perchè ieri è nata Sofia, la mia quasi nipote...XD tantissimi auguri ai miei cognatini!!!! auguri auguri auguri!
e complimenti, perchè è davvero bellissimaaaaaaaa!!!!



pochi minuti fa ho avuto paura, ho urlato come una disperata...e tremavo come una foglia...stavamo chiudendo la saracinesca del garage, è elettrica, e all'ultimo secondo si è infilata dentro una cucciolina, ho avuto davvero molta paura, è rimasta incastrata con la testa, e io e mio papà che tenevamo ferma con la forza la saracinesca, io che urlavo...fermala!!!! fermala!!!! poi...finalmente è riuscito a farla riaprire...sn crollata a terra, l'ho presa in braccio, l'ho coccolata...l'ho controllata, un altro cucciolo miracolato...mi sa che questi cuccioli sono davvero speciali... grazie al cielo, non le è successo nulla...

eccola qui la disgraziata...

ieri...che bello...nell'andare a vedere i cuccioli..mi sono accorta che la cucciolina con la zampa malformata...ora cammina...certo, traballa ancora un po'...nn so in che modo, ma si è messa a posto la zampa da sola...sono davvero felicissimaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!

oggi era una giornata normale...ma mi sono alzata presto dopo tanto tempo...dovevo andare in città con mia cugina per una domanda di lavoro...
sono tornata a casa, ho pranzato...poi sono scesa a vedere i bimbi di Birra...come sempre...
li abbiamo tirati fuori dalla cuccia e li abbiamo messi sul tappeto...
ma...
una femminuccia sembra muoversi male...
una zampa non la muove...la tiro su e questa zampa pende...
VIA SUBITO DAL VETERINARIO!
quando l'ha visitata non so perchè ma già sapevo cosa avrebbe risposto...
"è nata così, è una malformazione, ha l'osso al contrario..."
e ancora..: "le decisioni sono 2, o lo tenete, o lo date a qualcuno che possa prendersene cura, o altrimenti..."
la parola SOPPRIMERE non è mai stata pronunciata, ma appena mi è apparsa in mente, gli occhi mi sono diventati lucidi...
no, deve esserci qualcosa che si può fare! qualcuno che possa tenerla!! non è malata! sarà solo zoppa cazzo!!!!!
è così bella!
no! io NON VOGLIO che muoia!!!!
quando con gli altri cuccioli, un proprietario era venuto a darci la notizia che il suo era stato investito, pur non essendo più mio PELOSONE ho pianto, ho sofferto tantissimo! e ora...vorreste UCCIDERMI questa!!!!
NO!!!!! NO!!!!! NO!!!!!

NO!
non va bene!
dannazione!
certo...esistono momenti no e momenti si...momenti in cui stai bene e momenti in cui stai di merda...
ma allora cacchio! perchè sempre di merda?
eddai porco cane mica sono una bambina! ho 22 anni e sto perdendo tantissimo...mi sembra di avere 80 anni...
mi sento inutile...si lo so...tra un po' tornerà a girare...si ma...quando??? cazzo! non voglio continuare ad aspettare! non ce la faccio! divento sempre più irrequieta, mi arrendo sempre un po' di più...perdo qualcosa ad ogni secondo che passa...mi sembra di non essere niente...eh si, in effetti è così...
ogni volta che mio papà tira qualche frecciatina, arriva immancabile la lacrimuccia che nascondo..e nessuno se ne accorge...sono brava a nascondere se sto male...ma sinceramente preferirei dover nascondere di essere troppo felice...ma nn mi è mai successo...
devo arrivare a toccare il fondo ancora una volta? l'ennesima volta? eccheccavolo! io lo tocco sempre il fondo, in ogni cosa che mi succede, ok, torno sempre a galla, ma ogni volta è un'impresa...e mi distrugge sempre...lo so, prima o poi, presto o tardi, riuscirò a dare un senso alle cose che per ora nn ce l'hanno, va beh, questo è quello che mi dicono, ma sono stufa, stufa di dover sempre aspettare...arriverà...eh cazzo se lo so! ma perchè devo sempre stare a guardare? vedere negli occhi di chi amo la delusione...perchè sto sbagliando tutto...e invece che trovare l'appoggio di cui ho bisogno trovo solo un muro che mi tocca scavalcare da sola...già...da sola...come sempre...è ora che mi arrenda...tanto peggio di così non può andare...o almeno spero...
ora sto a guardare...ad aspettare...ma senza credere che il momento giusto arriverà...si perchè i momenti giusti io non li ho mai avuti...quindi è inutile aspettarli...
mi arrendo subito? si ora si...prima no, a volte mi arrendevo ma poi ritrovavo la forza e mi rendevo conto che ad arrendersi non si ottiene nulla...ma francamente, ho capito che nn si ottiene nulla nemmeno se continuo a crederci...quindi...tanto vale lasciar perdere...
sarò destinata a fare la fallita? eh va beh...probabilmente nella mia vita precedente ho sbagliato tutto...e ora sto solo pagando...
tanto vale lasciargli fare il suo corso...
viva la sfiga...magari se faccio il tifo per la sfiga passerà...dato che ho sempre fatto il tifo per un pizzico di fortuna e mai ne è arrivata...
dai ora vado...
topo ti amo...

@ alis: in bocca al lupo per i colloqui... ;)

SONO NATIIIIIIIII
TRE BELLISSIMI CUCCIOLIIIIIIIII FRESCHI FRESCHIIIIII!!!
COME SONO FELICE!!!!
CERTO CHE...DA 8 CUCCIOLI CHE AVEVA FATTO L'ANNO SCORSO...AI 3 CUCCIOLI CHE HA FATTO ORA.... XD
SONO ENORMIIIII!!! AHUAHAUAHAU
MA SONO BELLISSIMIIIIIIIIIII!!!!!!!!
BRAVA LA MIA BIRRA!!!!!!!!!
SPERO DI RIUSCIRE A FARE PRESTISSIMO LE FOTINE ^^
ZIA KIKKA...XD

edit: ORA SONO 4...NE HA "SFORNATO" UN ALTRO...XD SPLENDIDIIIIIII

edit: ORA SONO 5...MI SA CHE SI E' INFILATA UN TIMER...E LI SFORNA A ORE...AHUAHUAHAUAHUA

devo trovare e leggere almeno tutti questi libri!!!!

Nicholas Sparks:
- Come la prima volta
- Le pagine della nostra vita
- Ricordati di guardare la luna
- Ogni giorno della mia vita
- Tre settimane, un mondo
- Il posto che cercavo
- Le parole che non ti ho detto

Danielle Steel:
- La casa
- Un porto sicuro
- Il viaggio
- Un uomo quasi perfetto
- Tramonto a Saint Tropez
- La casa di Hope Street
- Aquila solitaria
- Il bacio
- Brilla una stella. La storia di mio figlio
- Immagine allo specchio
- Amare ancora
- Un amore così raro
- L'anello
- Il caleidoscopio
- Un dono speciale
- Il fantasma
- Nessun amore più grande

nono...devo troppo leggerli!!!!!!!!!!

se quei muri potessero parlare...quante cose avrebbero da raccontare...
ti ho detto ti amo...la prima volta...
mi hai detto ti amo la prima volta...
abbiamo pianto...
abbiamo riso...
abbiamo parlato...
abbiamo litigato...
abbiamo fatto la pace...
abbiamo trascorso parecchi istanti della nostra vita...proprio li...
si...è solo una taverna...
a volte era un cesso...
altre volte era in ordine...
non ha certo l'atmosfera romantica che ci vorrebbe...
ma ogni volta...le sue mura, afferrano nostri attimi...
li racchiudono tra loro...
e non scappano più...
quanti segreti tra quelle mura...
e quanti segreti ancora imparerà a trattenere...
quanti pensieri nostri sono stati messi li...e mai svelati...
e ogni volta...quelle mura non parlano mai...
raccontano solo a noi ciò che facciamo...
ciò che diciamo...
ciò che proviamo...
eh si...
è solo una taverna...
ma amore...tra queste mura ci siamo noi...
noi con quei silenzi...
noi con quegli sguardi...
noi con quelle parole...
noi con quei gesti...
quante cose potrebbe raccontare...
davvero...
e meno male che i muri non parlano...
e continuiamo così...
a volte tra quelle mura, altre volte altrove...
ma sempre...con la nostra storia tra le mani...
grazie di esistere tesoro mio...

un GRAZIE al mio unico e vero amore...
per lo splendido pensiero...
sei dolcissimo...nn finirò mai di ringraziarti per essere parte della mia vita...la parte migliore della mia vita...
ora finisco il libro..e comincio subito col tuo... ^^
diventa il mio libro preferito senza saperne la storia, solo perchè è un tuo regalo tesoro...ti amo...
ti amo perchè mi soprendi sempre...ti amo perchè ci sei sempre...ti amo perchè mi fai stare bene sempre...ti amo perchè mi ami...ti amo perchè sono nata per amarti...

certo che...trovare lavoro...è più pesante del lavoro stesso...
oggi ho portato una decina di CV...ma dubito che arrivi qlc risposta positiva...
la speranza è sempre l'ultima a morire...minchia però...certo che se ogni tanto la fortuna girasse dalla mia nn è che mi lamenterei!!!!O.o
mi sa che sulla fronte ho inciso col fuoco "SFIGATA"! eddai! nn possono succedere sempre tutte a me senza motivo!!! grrrrrr!!!!
va beh dai...ora vado a ninna...solo una settimana fa avrei detto "domani mi tocca lavorare che palle"...
eh...è dura abituarsi a cose nuove...su su...posso farcela...lo so...non è vero...non lo so...ma almeno ci provo...
buona notte e besitos...

e invece eccole qui...sn arrivate...le tanto attese lacrime...ne sono scese solo 2...quasi forzatamente...ma sono state una liberazione...ho passato tutto il giorno a chiedermi come poter fare per piangere...e alla fine...è bastato tornare a casa e leggere una mail...
so che è stupido da dirsi...ma in fondo...mi ero affezionata a quel postaccio...o meglio...non al posto, ma alla presenza continua delle persone che mi giravano intorno, le mie colleghe insomma...
una routine che spezzata di netto sembra volerti fare solo del male...
cambiare lavoro...e come l'altro...stare male per dover perdere delle persone...anche se stavolta è qualcosa di diverso...ma in ogni caso, ci si affeziona alle piccole cose, ai piccoli gesti di ogni giorno, ai pettegolezzi che ad ogni turno mi facevano passare il tempo...mi manca pure timbrare quel dannato cartellino...che segnava l'inizio e la fine di 4 ore di merda...ma che per me erano un po' come il caffè dopo pranzo....qualcosa che magari nemmeno vuoi, ma per abitudine prendi...tra l'altro nemmeno mi piace molto il sapore del caffe che ti resta in bocca...
ci sono delle cose nella vita che possono essere davvero pesanti...noiose...troppo snervanti...ma sono quelle cose che ti permettono di dire "oh, finalmente tra poco è sabato...domani si riposa..."
insomma...ti fanno scivolare il tempo dalle mani...perchè pensi solo a ciò che ti darà sollievo...nel caso del lavoro...l'idea di non andarci la domenica e il lunedi...
e nonostante le mie lagne, le mie liti, i miei capricci, ci ho lasciato un anno della mia vita...si va beh...un anno che vuoi che sia...ma questo è stato un anno speciale...avevo intenzione di portarne un ricordo dolcissimo per il resto della vita...ora potrò limitarmi a dire "il 2008? i 9 mesi migliori della mia vita...è successo di tutto, e parlo della mia vita sociale..."
gli altri 3 li lascio al loro destino...
ho condiviso dei bei momenti li dentro...con persone a cui non ho saputo regalare un briciolo di amicizia, e questo solo perchè una persona di merda mi aveva fatto credere che tra colleghi non possa esistere amicizia...
delle volte mi chiedo se tutto questo non mi stia portando verso il mio futuro...tutto ha un suo senso, una logica...anche se per ora non la trovo...aspetterò di carpirne il significato...
intanto...posso limitarmi a dire che non scorderò nessuna delle persone a cui segretamente mi ero affezionata...senza nemmeno rendermene conto...
si inizia un nuovo cammino...sperando che quello vecchio si chiuda del tutto...
notte a tutti...
la pirla Kiara...

ed eccomi qui...senza pensieri...o meglio...di pensieri ne ho...e molti...ma per un po' voglio liberarmene...qlc minuto...mi sarà concesso...
ho appena deviato una strada...sapevo che avrei sterzato un giorno o l'altro...ma nn credevo così presto...
ho fatto un mega giro su me stessa e giusto giusto a pelo sn riuscita a voltare all'ultimo secondo...tagliando la strada a qlc auto...
che sia chiaro...è solo una metafora...ma rende benissimo l'idea...
ed eccomi su una nuova strada...chi sa dove mi porterà...e se mi porterà da qualche parte...bah...boh...
cmq sia...bisogna sempre toccare il fondo per imparare a risalire...cavolaccio...qnt è vero...
speriamo che sia qst il fondo...
a me sembra di si...ma nn si sa mai.... -.-"
oggi ho fatto un colloquio in un'agenzia interinale, il lavoro nn sarebbe malvagio...ma orca lorca, è troppo vicino a qll vecchio...nn so se riuscirei mai a sopportarlo...ma tanto nn mi richiameranno sicuro...
eh va beh...la mia ricerca è solo all'inizio...
1...2...3...via...si riparte da 0...
incrociando le dita per tutto il tempo...starò ad aspettare un segno positivo...
arriverà...deve arrivare...deve!
per ora...stop alla ricerca...si ricomincia domani...
stas si esce cn le mie friends...e magari riesco pure a farmi 2 risate...si perchè...è dura fare finti sorrisi mostrando agli altri che stai bene, qnd dentro vorresti solo piangere...ma è anche vero che è dura provare a piangere e nn riuscirci...a me...qlla che piange per un film, per un libro, che piange nel rivedere vecchie foto, che piange qnd è felice, qnd è triste, qnd ha paura...e ora...che dovrei disperarmi...ho solo un forte batticuore...ma le lacrime nn riescono a uscire...e intanto...continuo a disperarmi senza mostrare le mie emozioni...nemmeno a me stessa...nn ci riesco...nn riesco proprio a far uscire qste dannate lacrime...le ho cercate...ieri sera...stamattina...oggi pomeriggio...adesso....ma nn le trovo...chissà...forse sn qsti gli SHOCK...o le vere delusioni...forse nn mi era mai capitato di stare così...e nn so gestire qsta novità...
staremo a vedere...
intando vado a cena...almeno l'appetito nn c'è, ma riesco a mangiare...è già qlcs...
baci a tutti...
e topo....ti amo... (scusami ancora)

"Amo le labbra. (...) Le amo perchè sono costrette a non toccarsi se vogliono dire 'Ti Odio' e obbligate a unirsi se vogliono dire 'Ti Amo'."